Floare de “Nu-ma-uita”

Statea acolo pe scaunul subred din bucatarie. In fata ei, era masa alba, manjita de tot felul de sosuri si mancaruri, caci nu apucase sa stearga resturile. Innecata in propriile lacrimi, a reusit totusi sa se ridice si sa plece dupa o bucata de hartie si un pix de culoare albastra, mai vechi, dar inca bun. Stand si uitandu-se la hartia goala ce striga catre ea, a realizat ca nu stie de unde sa inceapa asa ca, lipsita de vreun ragaz, s-a dus sa se culce. Stia ca atunci cand doarme poate sa spuna ca e nimic..
Realitatea insa o astepta a doua zi dimineata. Batea la usa atat de evidenta incat, Maria, doar ca sa nu mai fie nevoita sa auda acel ciocanit infernal a deschis. Si nici nu a fost surprinsa cand realitatea a lovit-o cu un ciocan in fata. Spera insa ca el era undeva, pe o plaja in Bora-Bora alaturi de o sticla de tequila si ceva Nutella, macar atat.
Imediat dupa ce va termina de facut si ultima clatita, va apuca din nou foaia de hartie. Nu avea de ales. Trebuia sa scrie, nici macar numai avea o cale de intoarcere.

“Imi pare rau ca am incercat mereu sa castig. Am fost egoista. Insa, nu intelegeam de ce tu erai cel ce castiga mereu o batalie care, cumva, nu exista decat in capul meu. Mereu am crezut ca noi doi ne-am alergat, ne-am vanat pana ne plictiseam. Apoi, o luam de la capat. Stiu ca am o parte de vina. Nu trebuia sa te las sa pleci niciodata. Iarta-ma pentru toate lucrurile ce nu ti le-am spus. Te iubesc, a ta Maria” … si a indoit hartia. A luat un plic de scrisori, a bagat hartia inauntru si nu a scris nici un destinatar.
In ziua aia telefoanele ii sunasera incontinuu. nu vroia sa le mai auda. Cine are nevoie de ele? Cine avea nevoie de ea sa o vada in persoana. Le-a bagat intr-un sertar si s-a dus sa se schimbe de hainele patate cu dulceata de caise din clatite.
S-a gatit frumos. Foarte frumos chiar! “Nu inteleg de ce nu toti oamenii frumosi ajung vedete.” Ea era frumoasa. Ochii ei caprui o tradau mereu, si nu putea sa scape nici in pana in acea zi de nuanta de roscat din parul ei, desi ea era bruneta. Si-a pus cea mai frumoasa rochie a ei, “little black dress”… siragul de perle al mamei sale, rujul rosu si pantofii ei de lac. S-a asigurat ca nu uita plicul si in timp ce stingea luminile, se asigura ca totul e perfect in jurul ei. A zambit, increzatoare in ea si Maria a plecat.
Soarele stralucea si primavara isi spunea cuvantul. masina ei, acel Mini Cooper, a oprit. A ezitat sa coboare, dar si-a luat inima in dinti si a pornit la drum. Si-a facut drum prin parc uitandu-se la natura din jur de parca era prima zi de viata a ei. Totul avea o doza de “ceva” ce o faceau sa straluceasca, dar in sinea ei totul era in van.
Ajunsa in luminis, auzea cele trei viori care tineau atmosfera moale si tacuta. Aproape toti cunoscutii ei erau acolo. Trecand printre, nu a putut sa nu observe cum toate privirile erau indreptate asupra ei.
A scos plicul din geanta si a calcat pe covorul rosu intins pe iarba verde crud. Timpul se oprise. Era gata. Nimeni nu indraznea sa rosteasca un cuvant… era acolo, in fata lui si el nu era in Bora-Bora. I-a luat mana si i-a pus plicul intre degetele reci, l-a sarutat pe frunte, apoi, fara sa crasneasca s-a dus si s-a asezat pe un scaun, pe randul al doilea.
Putea sa simta temperatura ce crestea tot mult. Astepta sa inceapa ceremonia. Se simtea ravasita, dar era normal. AsTa ii spusesera toti, de la cel mai mare la cel mai mic. Admira florile din stative si coronitele de flori albe invelite in dantela sau saten. Erau favoritele ei..
timpul insa, trecuse atat de repede. Violnistii au inceput meldoia principala, sonata a 9-a a lui Beethoven, cantata in surdina. Pastorul si-a luat locul la amvon si a inceput predica atat de tipica… Si-a intors capul in dreapta si a vazut ca langa ea se asezase o veche prietena. A privit-o in ochi, si nu i-a rostit nici un cuvant caci deja, era in bratele ei. Parul blond al prietenei ei ii intra in ochi si ii ascundea lacrimile..

In mijlocul acelui circ omenesc, “Sa-i fie tarana usoara…”, sa-i fie usoara durerea.

every me, every you

Posted on

99 and counting…

Posted on

Nu pot sa imi aduc aminte prea bine cand am scris ultima oara. Ultimele tentative de a ma atinge de un pix si o hartie au esuat dramatic de fiecare data. Pur si simplu nu puteam sa dau drumul cuvintelor, sa zboare ca intotdeauna. Probabil ca stresul meu si incapabilitatea mea de a face liniste in mintea mea m-au cam prabusit undeva jos. Am asteptat atat de mult sa intru din nou pe blog, sa scriu ceva.

Au trecut 3 luni. Acum, mi se pare ca timpul trece mai repede ca deobicei. Imi e dor din nou de vara, desi e vara. Si parca nu are nici un sens desi e luna iulie. Ce imi rezerva viitorul nu stiu. Dar eu sunt pregatita sa-l infrunt si sa iau tot ce imi ofera pentru ca totul e pentru mine. Undeva inauntrul meu zambesc si imi spun ca va fi bine. Si asa va fi. Si printre multe alte activitati zilnice sa se strecoare si un strop de liniste. Printre iesirile in oras si invatatul la chitara, printre emotiile cu care astept sa vad scris pe un afisa “Admis” si printre amagirile si bucuriile vietii mele de tanara sa gasesc un strop de liniste.

~

dar, imi e dor de tine…

I love you. I love you more than words can say, than my heart can ever hope… You filled my soul with peace and hope, and now my heart is missing you so much. Yes, I miss you. I miss to the way you whisper in my ear, and how you like to watch me while I sleep. I miss the touch of your hand through my hair and I miss to teach me how to love you more. Every single day I think of you and you are in every thought that goes through my mind. Look what you’ve done to me… You embraced my being and transformed it, made it new. I am a new person because of YOU.

As renunta, da’ nu prea…

Uneori e mai usor sa renunti decat sa continui sa lupti. Viata nu prea e ceea ce pare ca e in majoritatea situatilor. Renuntarea face parte din viata de zi cu zi. De la renuntarea de sine, pana la a renunta sa speli vasele pentru ca altul sa o faca in locul tau. Stiu, cine sunt eu sa vorbeasca de asa ceva? Sunt doar un copil cu 14 ani de viata, dar poate ca trebuie sa spun…

Dar a fost un lucru care m-a marcat mai mult decat credeam ca o sa o faca. Intr-o zi, nu demult, mama mea m-a intrebat de ce renunt sa mai imi lupt batalia mea zilnica, batalia fiecari om, dupa ce am tipat spunand : “Nu mai vreau! SA LUPTE EL IN LOCUL MEU, NU EU!”… Intr-adevar ducem lupte(poate nu la fel) care uneori pot sa fie parca prea grele pentru noi sa le mai continuam. Lupta mea de zi cu zi, fie ca e batalia cu gandurile, sentimentele, schimbarile de atitudine/stare e grea de dus, dar daca eu renunt, la ce bun? Daca eu renunt la viata mea, nu imi pierd eu oare scopul pentru care am fost creata pe acest Pamant? Nu ma desprind eu de tot ceea ce inseamna pentru mine Dumnezeu, adica Cel ce a pus in mine din nou VIATA? Ba da.

Eu una, spre (poate) surpinderea unora m-am gandit sa renunt de atatea ori la blog. O data mi se pare, chiar am si publicat un post de genul, dar nu am ales aceasta optiune. Daca as sta sa analizez blogul meu dupa toate schimbarile din viata mea, as fi fost o idioata daca renuntam atunci, fara sa stiu ce urma sa se intample in viata mea.

Adevarul este ca nimeni nu poate duce o lupta in locul tau. Nimeni, ci doar tu, esti singurul capabil si apt sa o faca. Premiul suprem e viata de dincolo, acea viata care e vesnica, doar ca depinde din nou de tine unde o vei petrece. Daca renunt exista consecinte. De ce? Pentru ca renuntarea este o decizie.

Daca renuntarea este o decizie personala, de ce trebuie sa renunt la anumite lucruri/persoane obligat?

Nimeni nu te va obliga sa renunti la un lucru fara voia ta. Dumnzeu nu te obliga sa renunti la tot ceea ce tu esti acum pentru a trai dupa Planul Sau. Nu, El nu face asta… Pentru ca Dumnezeu nu trece pentru dorinta ta. El nu ne-a creat roboti, adica oameni fara ratiune si sentimente ci El ne-a creat dupa chipul si asemanarea Sa. Pe de alta parte, daca cineva te obliga sa renunti la un lucru/relatie cu o persoana pentru ca asta iti va face bine intr-un viitor apropiat sau chiar in momentele precedente atunci tu trebuie sa te supui.

Supunere?

Da, supunere.

Pe ce cale acum?

Andreea Teban xx

(Am renuntat…)

Tu esti trandafirul si spinul… sau ziua 5

O sa fiu sincera. Sunt genul de fata care tine totul in mine. Nu stiu sigur, dar un lucru remarc cand vad ochii tai ca marea: dragostea si inima ta mare. Esti ca un taifun in desert… imposibil. Tu esti trandafirul si spinul in acelasi timp.

Astazi nu ai fost aici, nici ieri. Accidentul te-a adus din nou in acea sala, dar uite, tu esti bine! M-a durut pentru tine, dar nu stiu de ce. Sunt amara pentru tine, dar esti minunat! Mi-ai luminat cele mai intunecate zile. Sunt instabila, plang prea mult, rad in exces, pot sa fiu atat de copila… Dar tu ai fost acolo indiferent si ti-ai impartit compotul cu mine!! Ah, fericita zi cand Tati mi te-a trimis sa stai cu mine. Mi-as dori sa Il cunosti si tu… Dragostea Lui pentru tine sigur ar fi acoperit golul lasat de tatal tau :) .

Iti multumesc dragostea mea efemera!

De-abia astept sa te faci bine… sa scap din spitatul asta impreuna cu tine.

Ti-am spus ca stele mi-au soptit despre tine,

Azi, te rog nu uita de mine,

Mi-au spus ca tu imi vei lumina zarea,

Mi-au soptit ca tu-mi vei darui marea…

Si ca soarele va sta pentru noi,

Si va fi mereu ca la rascruce de zori…”

A ta,

Mihaela

 

Andreea Teban xx

Si stelele vorbesc… sau ziua 4

Ah, ametitoare, melancolica zi ploaioasa in acest salon de spital. Dupa ce am fost in sectia de reanimare, iata ca am fost mutat intr-un nou salon. Singur… Doctorii mi-au spus ca maine voi suferi din nefericire o noua operatie. Mama si-a dat deja acordul. Asta va insemna ca daca sunt in viata, voi ajunge din nou la reanimare. Se pare ca am o plaga la plamani… Mami mi-a adus din nou supa, compot si placinta. Pe tata nu l-am vazut de loc. Ma gandesc ca e prea cufundat in berea lui blestemata decat sa vina sa-si vada fiul. Nu a fost niciodata prezent la evenimentele importante din viata mea; de ce ar fi acum?!

Mi-e greu sa stau fara ea… Sincer, cred ca m-am indragostit… Si am atatea pe cap! Dar, vai!, e minunata! Cand am plecat din salon, i-am spus ca tin un jurnal zilele astea si ca maine sa scrie ea in el. Urmeaza sa i-l dau dupa ce termin aici de scris. Nu ma intereseaza daca vede, macar nu va trebui sa ii spun in fata ce simt pentru ea. A fost de acord sa imi lase o insemnare de cate ori e nevoie si, nu m-am mirat cand am vazut-o plina de entuziasm sa scrie. Sunt curios ce vor asterne mainile ei pline de “gheata” primaverii… Sunt curios ce mintea ei sclipitoare va intocmi…

Azi, la despartire, buzele ei visinii, mi-au atins obrazul tanar si palid de la atatea medicamente intravenoase. Mi-as fi dorit o oglinda pentru ca sigur m-am facut rosu ca racul(adica am prins culoare pentru prima oara de cand sunt aici!), desi nu imi sta in fire.

“Si-am sa-ti soptesc ce stelele mi-au spus aseara despre tine…” -Mihaela

Andreea Teban xx

In pur delir… sau ziua 3

Sunt de 4 zile in spitalul asta nenorocit si vreau sa scap cat mai repede. Numai suport agonia unei noi zile aici. Parca fiecare rasarit ma roade pana la os.

Singurul lucru pentru care as vrea sa raman e ea. Dar, numai stiu ce sa cred. Poate ma place, poate nu ma place. Parca as vrea sa tina la mine, parca nu… Totusi e prea deosebita sa ii dau drumul. Realizez incet, incet ca tin la ea. Si au trecut doar 3 zile, dar parca o cunosc de o vesnicie.

Azi am vorbit mult. Chiar foarte mult. A venit langa mine pe pat si am fost doar noi doi in salon. A fost cam greu sa traga perfuzile dupa ea, dar… a facut sacrificiul asta. Ca sa stea langa mine… Ti-am spus ce zambet minunat are? Nu cred… iti spun acum! Cand zambeste e ca si cand eliberezi o ceata de fluturi colorati in lumina soarelui. Sau e ca si atunci cand esti seara sub cerul liber si o stea mai speciala straluceste mai tare ca deobicei. Azi i-am facut un compliment… si mi-a spus ca nu e asa. Daca ar sti defapt cat e de adevarat. Ah, delir al infinitului. Numai vreau sa ii dau drumul.

Noaptea e atat de placut. Respiratia ei o aud doar ingerii si luna parca o face mai frumoasa. Nu inteleg de ce totul se intampla in acest context al spitalului astuia nenorocit!

Am facut un lucru care nu trebuia sa il fac. Dar, nu m-am putut abtine. I-am gasit un caiet pe masuta cand era la cantina. Scrie superb… am ramas umpic socat, dar a trebuit sa ma prefac ca nu am vazut nimic. Cred ca o … off! nu se poate! Sunt doar 3 zile…

Cum e posibil sa ma schimb in doar 3 zile?!

“Sa ma las in bratul lui, ca un freamat, al vantului bland susur si simfonie melodioasa, oh, el… iubire maiastra!”-Mihaela

Andreea Teban xx

“Daca ochii tai ar fi diamante, am fi bogati.” sau ziua 2

Si iata ca e o noua zi in patul asta nenorocit. Doctorii nu imi dau voie acasa. “Suntem inca ingrijorati de starea ta…” asta mi-au spus. Si daca mor, ce?! Nu ma deranjeaza. Macar voi scapa de viata asta mizerabila. Sunt un pusti de 17 ani. Pana acum viata nu mi-a dat altceva decat greutati. Cel putin asta cred… Sa ma duc acasa nu vreau. La ce bun daca taicamio e beat tot timpul si mama nu face altceva decat sa planga.

E langa mine din nou. Pe pat cu cartea ei. Dupa o zi plictisitoare in care ea nu a scos nici o vorba(desi eu vroiam sa vorbesc cu ea, dar poate crede dupa aceea ca o plac si numai vorbeste cu mine daca ma bag prea mult in seama). Am ezitat putin sa vorbesc cu ea, dar intr-un final n-am mai suportat si am intrat in vorba cu ea. Si vai, a fost cea mai buna idee. Cred ca ma place si ea… (cred)

Oricum o indragesc pentru ca e diferita de toate fetele ce le-am cunoscut pana acum. Are ceva ce numai ea are. Si ochii ei, ah, ochii ei… sunt de un caprui extrem de inchis, dar sunt asa de mari si genele ei negre o fac sa arate aranjata indiferent de circumstante. Azi am descoperit ca e sincera. Dar… dar parca nu se apreciaza la valoarea ei adevarata. Nu am avut indrazneala sa ii spun defapt cat e de frumoasa cu adevarat, sau ce minte sclipitoare are. Poate i-ar fi prins bine sa auda asta. Dar uneori parca sunt prea timid pentru un tip ca mine. Sa fug in halul asta… Si iti spun sincer ca regret din toata inima mea.

Mama a venit in vizita si mi-a adus supa. Macar e mai buna decat mancarea oribila de aici din cantina. Am uitat sa-ti zic ca Mihaela, mi-a daruit azi o scrisoare. Mi-a spus ca asta a simtit sa faca. Sunt singurul ei amic de pe aici si ii prinde bine compania mea. Ea avut mai multe probleme decat mine si sincer, fata de accidentul meu, ea a avut un cosmar de viata. In locul ei, as fi cedat. Dar mi-a spus ca dragostea celui ce a salvat-o o tine in viata. Ma intreb… Oare acel cineva, cat de special e pentru ea? Mi-a cam naruit din sperante asta…

Ah, si totusi sclipirea din ochii ei ma macina, parca, in fiecare moment cand vad lacrimile ce se scurg si apa aceea (care pare sa fie atat de dulce, nu sarata ca lacrimile unui om obisnuit) ce ii face ochii ca diamantul. Daca as avea ochii ei, as fi atat de bogat…

Simt cum lumea mea se va transforma. Nu stiu cum sau de ce, dar o va face. Si pun pariu pe ce vrei tu ca ea va fi in toata povestea asta! Si totusi imi doresc cele doua pietre pretioase din ochii ei…

Andreea Teban xx

Reanimare…sau ziua 1

Statea intinsa pe pat cu castile in urechi(nu stiu sigur, dar cred ca are un mp4 rosu), mai mult cufundatata in cartea ce o citea si rafalele de emotii ce o cuprindeau decat muzica probabil “haotica”, cum ar numi-o unii…

-Ce asculti, daca nu te deranjez?

-Unde? Ah, scuze. Kings of Leon…

-Frumos…

La fiecare pagina ce o dadea o lacrima se rostogolea pe obrazul ei de culoarea portelanului galbui. Parca se recunostea in personaj sau poate doar…o impresiona cartea. Parea acel tip de persoana care tinea in ea sentimente, emotii, trairi si apoi le dadea drumul cand citea. Sau cand nu era nimeni imprejur…

Atat incercam sa ma feresc sa nu ma vada ca o privesc, ca ma furisam, prefacandu-ma ca fac altceva, dar inevitabilul s-a produs si mi-a spus-o.

-Stiu ca ma privesti.

-Ah, eu doar…(incercam sa ma scot frumos, dar a intervenit prea repede)

-Hei, e ok…eu, eu nu stiu cum sa iti zic anumite lucruri asa ca ma multumesc cu privirea ta…

Si asa am cunoscut-o. In patul de spital, la sectia de reanimare. Dar se pare ca in acea zi inima mea a fost reanimata, nu trupul meu slabit. Bine, am sa iti spun si faptul ca am iesit din operatie. Sunt doar un fugar, un om al vitezei, dar caracterul meu si firea mea melancolica of! nu ma carterizeaza agitatia, asa ca numai vreau altceva…

Si…

Andreea Teban xx

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.